- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- Скайп установлен у вас на телефоне, стиральной машине и утюге.
- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было вызвать жену на сбор.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- Купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- Новым знакомым вы представляетесь как "Некроцелпрориц на воспре".
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите героев фильмов по произведениям Лукьяненко.
- Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда в асе сообщат о входе на яки.
- У всех ваших друзей и знакомых в имени указан их уровень и склонность.
- Ваша собака сдает руление в УБГ АС.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель, потому что вы будите её криками: "Чорт, опять выка влез!".
- Ваших детей зовут Дозик, Копочка или Нупик.
- У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Mozilla Firefox 2.0 or higher".
- Попав в ДТП, вы инстинктивно кастуете на себя хруст и магическое исцеление.